Bien préparer la pendaison de crémaillère de l’Arche

Comme tout le monde, vous attendez tous cette fabuleuse soirée qui devrait se tenir le soir même de l’ouverture de nos cellules de vie. Initialement prévue pour le 11 juillet, puis finalement repoussée de quelques jours (pas plus, espérons-le), la pendaison de crémaillère de l’Arche sera une étape décisive dans votre intégration à bord.

1.    Avoir une tenue adaptée
Si vous êtes comme moi un fan absolu de JFC, vous devez déjà avoir prévu le coup et acheté avant la fin du monde tout ce qu’il faudra pour briller lors de cette pendaison de crémaillère. Si c’est ne pas le cas vous pouvez toujours passer commande afin de ne pas faire tache (à votre sortie de la cellule de vie vous serez, comme nous tous, dans votre plus simple appareil) :
    _ Catalogue
    _ Bon de commande

Je vous conseille d’arborer un bob logo arbre (existe en rouge pour les gauchistes) accompagné d’un de nos tee-shirt (taille unique : S) et d’une paire de tongue UMP. Ainsi, pour seulement 16 euros vous aurez l’air présentable et prêt à être intégré.

Après vous pouvez improviser afin de vous faire remarquer. Certains opteront pour le porte-clef argent UMP en guise de piercing au gland, d’autres plus modérés porteront une montre Freeze avec le logo UMP. L’important c’est avant tout de vous sentir décomplexé au sein de votre nouvelle famille. Si la nudité vous pose problème, vous pouvez-éventuellement utiliser un grand sac à bandoulière UMP afin de dissimuler vos parties intimes (méfiez-vous cependant car une telle tenue pourrait vous valoir l’étiquette d’intégriste musulman).

2.    Avoir un comportement adapté
Etre partiellement nu ne signifie pas se frotter sur tout ce qui bouge. D’ailleurs cela n’aurait pas beaucoup d’effet dans la mesure où les seules personnes encore capables de se reproduire sur l’Arche sont JFC et les copettes. Si vous êtes sur l’Arche, vous avez nécessairement été émasculé ou castré. C’est d’ailleurs pour cette raison que nous préconisons de ne pas porter de voile ou de vêtement pour se cacher le sexe : cela permet d’identifier facilement les contrevenants et les erreurs médicales.

Inutile donc de se comporter en DSK : le fait que les personnes en face de vous soient nues ne veut pas pour autant signifier que vous êtes un séducteur et qu’elles veulent avoir un rapport avec vous. Cette nudité est avant tout une question de transparence politique. Nous serons donc ainsi tous égaux (à quelques centimètres prêts) devant JFC.

3.    Avoir une conversation adaptée
Vous pouvez parler de tout ce que vous voulez dans la mesure où votre conversation a un rapport direct avec la générosité et l’intelligence de notre divin sauveur. Ainsi, si vous n’avez pas beaucoup d’inspiration nous vous proposons les phrases suivantes afin de lancer une conversation aussi épanouissante que profondément enrichissante :

« Pourquoi le brie de Meaux est-il le meilleur ? »
« JFC est-il la seule alternative possible à JFC ? »
« J’ai été victime de racisme anti-blanc et je vais donc essayé de devenir noir »
« Les meilleurs contes de campagne sont les plus courts »
« Depuis la fin du monde je n’ai plus de problème de constipation  »

Phrases à éviter :

« J’ai croisé François FILLON, il est super sympa »
« JFC vous y croyez ? »
« 8500 euros brut par mois c’est beaucoup pour quelques fellations »
« La fin du monde c’est du pipeau, nous sommes victimes d’une grande arnaque de Bygmalion »
 « Y-a-t’ il une réelle différence entre proctologue et réalisateur ? »

Si vous avez le moindre doute, nous vous conseillons vivement de ne pas vous exprimer. Mieux vaut se taire que de lâcher une petite phrase qui pourrait vous suivre pendant toute votre vie sur l’Arche de Copé. Il y a également la technique dite ‘de MORANO’ qui consiste à sourire bêtement la plupart du temps et à aboyer quand on ne comprend pas.