1. Élisabeth II
88 ans et toutes ses dents ! Elle a une pêche d’enfer et pourrait sans aucun problème intégrer les jeunes pop. Elle parle très bien anglais pour une personne de cet âge et ne bave presque pas. Si je devais lui faire un seul reproche c’est qu’elle passe un peu trop de temps sur le trône. Nous sommes 16 dans ce loft et il n’est pas concevable de bloquer l’accès aux toilettes pendant plus de 2 heures par jour. J’ose espérer que le comportement d’Élisabeth est temporaire et uniquement lié à notre changement de régime alimentaire.
2. DSK
Je savais que je risquais malheureusement me retrouver coincé avec un gauchiste à bord de l’arche… J’ai gagné le gros lot ! DSK ! Sa réputation n’est plus à faire… Cet homme est un pervers qui a des idées répugnantes concernant l’économie ! Partisan de l’échangisme total à un niveau mondial, sa castration semble lui avoir porté un réel coup au moral. Avec un peu de chance il mettra fin à ses jours d’ici la fin du mois.
3. Michael Schumacher
J’ai toujours été un grand fan de Schumi. Cet immense sportif m’a toujours fait rêver, que ce soit sur piste ou hors-piste. Son réveil et son ‘transfert’ la veille de l’apocalypse n’étaient évidemment pas le fruit du hasard. N’étant pas germanophile j’ai encore du mal à communiquer avec lui (la barrière de la paille) mais je pense qu’il deviendra très vite un de mes confidents préférés.
4. Marion Maréchal Le Pen
Avec Marion Maréchal nous voilà directement confronté au danger du grand remplacement de l’UMP par le FN. Heureusement pour nous, le développement du FN c’est de l’histoire ancienne ! Marion est charmante, elle me fait beaucoup penser à sa grand-mère mais en plus vulgaire. Dire qu'elle a trouvé le moyen de se faire engrosser avant de monter à bord… Sa descendance ne sera donc pas pure et JFC devra juger s’il faut ou non exterminer ce qui sortira de son vagin.
5. Alain Soral
Je ne connais pas bien cette ordure… J’avais simplement entendu son nom lors des affaires Dieudonné. Il a l’air plutôt sympathique mais je crains qu’il ne soit homosexuel et peut-être même juif. Il passe son temps sur le canapé rouge du salon à parler tout seul pendant des heures. Une fois son monologue terminé, il fait la quête… Il déclare être de gauche et de droite mais pas centriste. Bref, c’est un homo gauchiste qui n’assume pas.
6. Cheikh Hamad ben Khalifa al-Thani
Quand il y en a un ça va, c’est quand ils sont plusieurs que cela entraine des problèmes… Nous avons donc notre petit beurre. Je ne comprends rien à sa langue de sauvage, je ne sais pas exactement de quelle banlieue française il vient mais je n’ai jamais entendu rien de tel auparavant. Encore un dealer de drogue qui a réussi à réunir assez d’argent pour intégrer l’Arche de Copé… Je vais le surveiller celui-là, entre sa couleur de peau et son accent je n’ai pas du tout confiance.
7. Kim Jong Un
Le troisième gauchiste du loft… Il est de loin le plus facile à supporter ! Il ne dépasse pas les bornes et ne monte pas dans les tours comme certains de ses congénères de gauche : sans mauvais jeu de mot, c’est un gauchiste bridé. Moi qui pensais avoir affaire à un monstre sanguinaire, je découvre un homme charmant et toujours à l’écoute de son prochain.
8. Johnny Halliday
Quel bonheur ! Quelle chance ! Dire qu’il a fallu que l’apocalypse se déclenche pour que nous puissions enfin nous rencontrer ! Des portes du pénitencier à Optic2000, j’aime toutes ses chansons. C’est un véritable artiste qui est très agréable à vivre au quotidien. Il a certes quelques problème d’incontinence mais cela ne fait que renforcer sa ‘rock’n’roll attitude’. Je lui ai proposé de mettre à profit le temps que nous allons passer dans ce loft pour écrire un nouvel album. Pour mon plus grand bonheur il a accepté.
9. Isabelle BALKANY
Que dire sur Isabelle ? J’ai toujours été un grand fan. Elle a tout de la femme idéale : c’est un homme avec un vagin et des seins. Séparée de Patrick elle semble cependant garder le moral et ne laisse rien paraitre. Même le fait de ne plus avoir de personnel de maison ne semble pas la déranger.
10. Louis SARKOZY
Etant donné le nombre d’épouses qu’avait son père, il n’est pas étonnant de me retrouver avec un SARKOZY. La polygamie a du bon si le géniteur est un génie, Louis en est la preuve vivante. Il a toutes les qualités de son père sans pour autant soufrir de nanisme. Certes, il a malheureusement les défauts de sa mère et serait prêt à coucher avec n’importe qui pour se faire un nom. Mais il peut compter sur Isabelle pour le guider sur le droit chemin.
11. NKM
Je ne comprendrais décidément jamais cette ‘femme’ ! Nous sommes du même bord politique mais nous n’avons pourtant jamais fait de ratonnade ensemble. Je ne l’aime pas… Voilà ce qu’elle a osé dire sur JFC dans le confessionnal : « Il m'est arrivé de l'appeler et de lui témoigner mon mépris. Je lui ai dit ‘t'es une merde' ». Mais pour elle se prend la rouquine ? Si cela continue il va vraiment y avoir du sang sur les murs comme ne le cesse de répéter JFC aux septiques et non-convertis. JFC est amour mais il ne faut pas non plus pousser trop loin. Et puis elle a vu sa gueule ? Elle est une incitation à la violence, une invitation à la haine. Quand elle me parle je n’ai qu’une envie : lui foutre des baffes.
12. RIBERY
En tant que fan de football, vous pouvez imaginer que je suis aux anges de me retrouver avec Francky. Il est très sympathique et extrêmement raffiné. Nous faisons du sport ensemble autour de la piscine du loft. Il m’arrive de l’écouter parler pendant des heures. Mon seul regret c’est qu’il ne parle pas français... Mais d’ici quelques semaines je pense que nous pourrons plus facilement communiquer.
13. ZAHIA
Je n’ose imaginer le nombre de kilomètres de pénis qu’elle a dû sucer pour se payer une place à bord de l’Arche ! Incroyable ! Comme quoi avec de la volonté, on peut toujours s’en sortir ! Quel bel exemple d’intégration ! Certes, elle est encore un petit peu bronzée (comme dirait Silvio), mais avec la quantité de semence française qu’elle a ingérée, à l’intérieur elle a tout le patrimoine génétique d’une véritable française de souche. Elle a deux passions dans la vie : la mode et la sodomie.
14. Liliane BETTENCOURT
Liliane BETTENCOURT est notre doyenne. Mais cela ne l’empêche pas de déborder d’énergie ! A se demander si elle ne prend pas du MDMA ou de la cocaïne ! Pour être complétement honnête avec vous, nous nous sommes rapprochés l’un de l’autre. Le gode ceinture de ma regrettée épouse lui va parfaitement et Liliane s’en sert à merveille. Hier soir, elle m’a encore fait pleurer de plaisir avant de s’endormir sur moi et en moi. Pour l’instant difficile de dire si cette relation est sérieuse et si nous poursuivrons une fois à l’extérieur du loft.
15. PISTORIUS
N’étant pas féru d’handisport, je ne connaissais pas Oscar PISTORIUS. Franchement je n’ai jamais compris ce qu’il y avait d’intéressant à voir un cul de jatte faire la course avec un trisomique ou à voir des femmes jouer au football. La seule discipline handisport que je tolère est à la limite le lancer de nain, et encore ça dépend du nain. Si cela ne tenait qu’à moi, on utiliserait les handicapés comme cobayes dans la recherche plutôt que de perdre du temps et de l’argent à les équiper de prothèses ou de talonnettes. Ce sont des personnes aigries et très mal élevées : vous avez déjà vu quelqu’un en chaise roulante prendre la peine de se lever pour vous saluer ? Je ne lui parle donc pas, la simple vision de ses moignons me répugne.
Voilà pour ce qui est de mes colocataires au sein du loft n° 237. JFC nous a malheureusement annoncé qu’en raison d’une mauvaise estimation de Bygmalion, nous n’aurons pas assez de vivres pour tous tenir d’ans l’Arche de Copé. JFC a donc décidé que nous devrons nous débarrasser de l’un des nôtres au rythme d’une personne par semaine. Seuls les 4 derniers survivants de chaque loft seront épargnés, les autres serviront comme apport de protéine. C’est un vote démocratique qui décidera de notre avenir : ce dernier se déroulera le vendredi soir à partir du 1er aout.
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